tiistaina, maaliskuuta 24, 2009

Vaikeneminen ei olekaan kultaa?

Ihan tavallinen, nuori pariskunta nousi autoon. Koska kyse oli 20-25 -vuotiaista, nainen meni takapenkille ja mies tuli viereeni istumaan (en edelleenkään ymmärrä, miksi tämän ikäiset lähes poikkeuksetta tekevät näin). Matka meni ihan normaalisti, hiljaisuuden vallitessa, koska pariskunta ei vaikuttanut olevan erityisesti juttutuulella. Eivät keskustelleet edes keskenään. Olin siis matkan aika lailla omissa ajatuksissani. Perillä normaali maksutapahtuma ja yllättävä kommentti mieheltä: "Kiitos ja parempaa päivän jatkoa." Siis mitä!? Olin niin hämmentynyt, etten ehtinyt kysyä, mitä mies tarkoitti. Olivatko mahdollisesti tottuneet suulaampiin kuskeihin tai jotain. Tai sitten mies halusi tarkoituksella antaa iltaani jotakin mietittävää. Outo juttu joka tapauksessa.

Miksi tämän suht merkityksettömän tapauksen kirjoitin? Koska piti jotain kirjoittaa täytteeksi pyynnölleni, eli löytyisikö joltakin rattinaiselle ylimääräistä Spotify-kutsua, pliis? Sähköpostiosoite löytyy tuosta oikeasta laidasta.

Edit: Kiitos, Spotify käy ja kukkuu!

maanantaina, maaliskuuta 23, 2009

Pitkät piuhat

NR:*pysähtyy kolmen kiivaasti huitovan naisen kohdalle keskustan liepeillä* "Iltaa! Oletteko tilanneet taksin?"
Yksi naisista: "Juu, kyllä ollaan" *lähtee kipuamaan kyytiin*
NR: "Valitettavasti minä en siinä tapauksessa voi ottaa teitä kyytiin. Tilaamanne auto saapuu varmasti tuota pikaa."
Toinen naisista: "Siis mitä.. Siis miten niin et voi? Miksi sä sitten pysähdyit?!"
NR: "Pysähdyin, kun näin teidän heiluttavan ja arvelin teidän yrittävän saada lennosta taksia."
Kolmas naisista: "No miksi sä et voi ottaa meitä kyytiin!?"
NR: "No kun en ole se tilaamanne taksi!"
Toinen naisista: "No minkä helvetin takia sä sitten pysähdyit?!"
NR: "No kun te heilutitte!"
Kolmas naisista: "No miksi sä et ota meitä kyytiin?"
NR: "Koska teidän tilaamanne taksi on tässä varmasti ihan kohta!"
Toinen naisista: "En kyl tajuu, miks sä sitten pysähdyit?!"
NR: "Koska te HUIDOITTE JA HEILUTITTE!!"
Kolmas naisista: "No miks se on niin vaikeeta ottaa meidät kyytiin, häh?!"
NR: "Koska EN OLE tilaamanne taksi, joka näyttää onneksi... juuri saapuvan."
Eka naisista: "Hei, miks toi lähtee..?"

lauantaina, maaliskuuta 21, 2009

Money talks, bullshit walks

Mies kumartui katsomaan minua avoimesta pelkääjän ovesta, oli hiljaa ja tuijotti - painoi kasvoni mieleensä: "En muuten sitten enää ikinä tule sun kyytiisi. Kiitos ja hyvästi!" Hymyilin kauneinta hymyäni: "Kiitos ja oikein hyv.. *oven paiskaisu* ..ÄÄ ILLAN JATKOA!"

Viime aikoina on yleistynyt yksi ärsyttävä tapa asiakkaiden maksutavoissa. Rahat taksimatkaan haetaan kotoa matkan päätteeksi. Ne on juotu tai pelattu tai hukattu minne milloinkin, eikä mukana ole tietenkään yhden yhtä maksukorttia "kun ne voi tämmösillä reissuilla vaikka hukata". No niin voi, mutta on se vähän helevetin orpoa rahattomana pyöriä kaupungilla. Ei ole latin latia taskuissa, jee - otetaan siis taksi!

Yleensä ilmoitus rahojen hakemisesta matkan päätteeksi tulee matkan loppupuolella, jolloin kuljettajalle nousee puolimetrinen otsaan välittömästi. Aika monen asian kanssa minäkin joustan, mutta rahan kanssa en jumaliste sitten yhtään. Ja jos sen saaminen vaikuttaa yhtään epävarmalta, tämä täti muuttuu lässy-ystävällisestä niin tight arseksi, että vinkuu!

Tämän illan asiakas teki lähes kaikki "haen rahaa kotoa"-asiakkaan virheet. Yritti kaveerata kanssani oon-melkein-kollega -stoorilla, kun oli jotain autoa joskus työkseen ajellut. Sitten alkoi luetella tuntemiaan taksikuskeja, joka on todella säälittävää. Ei sentään luetellut tuntemiaan poliiseja, joka on yleensä seuraava vaihe. Sitten alkoi säälin hakeminen "oon saanut elämässäni NIIN paljon paskaa niskaan". Joo, olen asiakkaille kamalan myötätuntoinen ja kohtelias, mutta jos hakee rahaa sisältä, pitää sietää pari juttua.

1) Autoon pitää jättää pantti. Se voi olla kännykkä, kello tai vaikka tyttöystävä, mutta ilman sitä kukaan ei lähde maksamatta minnekään.
2) Mittari käy sen ajan, kun maksua noudetaan. Kyse on minun työajastani, eikä todellakaan ole minun vikani, jos asiakas juoksee ympäri huusholliaan etsimässä Henri Hippoa (onks näitä vielä?)

Asiakkaani siis otti nokkiinsa, kun en ollut hänen paras kaverinsa kovista yrityksistään huolimatta. Kehtasin vaatia kellon pantiksi ja mittarikin raksutti koko odotusajan. I'm the bitch.

Ps. Nyt kun muistan... Terveisiä minut tunnistaneelle pariskunnalle Nokialle! ;-)